Quello che stai per leggere è una dissezione chirurgica delle dinamiche aziendali, mescolata con le cicatrici della mia esperienza personale. In altre parole, è un saggio satirico.
Consideralo un manuale di disillusione applicata. O se preferisci, una guida per non finire in terapia intensiva mentre cerchi di scalare una gerarchia che non esiste.
Ma mettiamo subito le cose in chiaro.
Se stai leggendo questo articolo sperando di trovare consigli su come crescere professionalmente o costruire la tua carriera, chiudi la pagina. Questo NON è un articolo motivazionale.
Ho passato più di dieci anni in ufficio e ne sono uscito con due burnout. Ma questo credo sia tipico di noi Millennial. Se esistesse una laurea per chi si è distrutto la salute mentale inseguendo obiettivi aziendali privi di senso, io avrei un Master Honoris Causa in Overperforming.
La lezione più costosa che ho imparato sulla mia pelle è questa:
L'ufficio non è un luogo di lavoro.
È un teatro di marionette. E la triste verità è che se non vedi i fili... vuol dire che li hai addosso.
Questa non è una metafora poetica. È pura ingegneria sociale. Ed è la tesi centrale di un libro che ho appena finito di leggere: The Gervais Principle di Venkatesh Rao.
È mio compito avvisarti che è un testo cinico, sgradevole, forse amorale. Un libro che, se lo leggi, probabilmente dirai che ti fa schifo. Ma è un libro necessario.
La premessa centrale su cui si basa questo saggio è una sola. Le organizzazioni sono costruzioni patologiche by design.
Di conseguenza, bisogna smettere di cercare di aggiustarle. Non sono rotte. Sono progettate così.
E se vuoi sopravvivere in questo zoo senza perdere l'anima, devi imparare a riconoscere le tre caste biologiche che lo popolano.
1. I Sociopatici (The Sociopaths)
Questi sono i leader. I fondatori. I VP. Quelli con l'ufficio all'ultimo piano e la vista sulla città.
Togliti dalla testa Hannibal Lecter. A differenza dei serial killer da film, questi sono sociopatici funzionali. Sono carismatici, sorridenti, spesso simpatici. Il loro livello di tossicità dipende solo da dove si posizionano sulla scala della Triade Oscura.
La loro unica religione è il Potere.
Queste persone vedono l'azienda per quella che è. Un bancomat da spremere o un asset da scambiare. E sappi che NON hanno alcuna lealtà verso il brand, i valori appesi alla reception o la mission aziendale.
Sono le stesse persone che ti licenziano via Zoom o Teams durante la riorganizzazione strategica e, un'ora dopo, ordinano champagne per festeggiare il bonus legato al taglio dei costi.
Loro non recitano la parte. Loro scrivono il copione che tu devi recitare.
2. I Perdenti (The Losers)
Okay, calma. Qui il termine perdente (o loser) non è un insulto morale. È una definizione puramente economica.
I perdenti sono coloro che hanno stipulato un contratto non tanto vantaggioso. Sono coloro che hanno ceduto la loro libertà e il loro tempo in cambio di uno stipendio fisso e di una falsa sicurezza. Questi sono la maggior parte dei dipendenti.
I dipendenti si suddividono in due categorie. Quelli stupidi (che credono nel sistema) e quelli svegli (che hanno capito il trucco).
Il dipendente sveglio è paradossalmente la persona mentalmente più sana dell'ufficio. Sa che l'azienda non lo ama, sa che non siamo una famiglia (altrimenti non esisterebbero gli HR).
È colui che fa il minimo sindacale per non farsi licenziare (il good enough), ma la sua vera vita inizia alle 18:00.
Usa i soldi dell'azienda per finanziare la sua realtà privata. La famiglia, gli hobby, o meglio ancora un suo side-business. In azienda sopravvive praticando una mediocrità strategica.
In parole povere si veste come gli altri, ride alle battute giuste, finge interesse quel tanto che basta, ma evita le dinamiche di potere.
È un homo consumens che spesso pratica il quiet quitting e che ha deciso di smettere di soffrire per profitto altrui.
3. Gli aziendalisti ingenui (The Clueless)
Benvenuto nel purgatorio del middle management. La terra degli Yes Men.
Questi sono i creduloni. Quelli che indossano la felpa con il logo aziendale anche nel weekend al posto del pigiama. Sono quelli che parlano usando solo slogan e anglicismi a c*zzo, tipo “dobbiamo fare synergy", "è un game changer", "dobbiamo essere proattivi".
Hanno la scrivania piena di libri sul work-life balance, ma fanno straordinari non pagati per dimostrare commitment. Credono davvero che la valutazione delle performance sia oggettiva e che le Risorse Umane siano lì per proteggerli.
Perché esistono?
I sociopatici li creano e li promuovono per una funzione puramente meccanica,fare da scudo.
Sono lo strato di grasso che protegge il vertice dagli urti della base. Assorbono la rabbia dei perdenti e filtrano gli ordini dei sociopatici, trasformandoli in burocrazia.
Sono convinti di essere destinati al vertice perché dicono di lavorare sodo. La realtà? Sono i primi a saltare quando la nave affonda. Sono costosi, rigidi e privi dell'astuzia necessaria per salvarsi.
Sono i pedoni che vengono sacrificati per salvare il Re (sociopatico).
Il Paradosso di Groucho Marx (Il vero motivo del Team Building)
Intanto, NON confonderlo con Karl Marx. Non stiamo parlando di comunismo utopico qui.
In ogni caso, Groucho Marx diceva:
“Non vorrei mai far parte di un club che accettasse tra i suoi soci uno come me."
A prima vista sembra una battuta, ma in ufficio è la colla che tiene insieme la baracca. Ed è il motivo per cui sei costretto a subire il supplizio del team building.
Riflettici un attimo. Cosa succederebbe se l'azienda pubblicasse un tabellone con i punteggi reali del tuo valore?
Accadrebbero immediatamente due cose:
- Se scoprissi di avere 500 punti mentre gli altri sono a 100 → Capisci di essere sprecato lì dentro. Scappi verso un club migliore che ti paghi il giusto.
- Se sei a 50 punti e gli altri sono a 300 → Capisci di essere l'anello debole e verresti cacciato.
Ma in questo scenario, il sistema crollerebbe in 48 ore.
Perché?
Perché l’azienda si svuoterebbe da entrambi i lati. Perderebbe i migliori per avidità e i peggiori per necessità. L'incertezza, in questo caso, serve a trattenere i bravi (illudendoli che verranno premiati) e a tenere calmi i mediocri (illudendoli di essere indispensabili).
Per mantenere questa illusione, l'organizzazione evita come la peste i criteri oggettivi. Tutto deve rimanere fumoso. Tutto viene basato su soft skills, valutazioni a 360 gradi e pura masturbazione manageriale. Nessuno deve sapere davvero quanto vale.
Questa incertezza tiene il gruppo unito, ma ti tiene anche immobile. Finché non hai la certezza di essere un perdente, puoi illuderti di essere un vincitore in standby.
Ed è qui che entra in gioco il Team Building.
A cosa pensi serva, realmente, uscire tutti insieme a mangiare la pizza o farsi una birra? Non serve alla produttività.
Serve a gestire la Sindrome del Lago Wobegon, quel pregiudizio cognitivo per cui la stragrande maggioranza delle persone crede di essere statisticamente sopra la media.
Ed è qui che torniamo al teatro. In ufficio, ognuno si racconta una storia. Un operatore mediocre si crede un genio incompreso. Il project manager disorganizzato si crede un leader visionario tipo Steve Jobs.
Il team building è il rituale necessario per mantenere viva questa illusione collettiva senza mai chiarire la gerarchia reale. È il momento in cui firmiamo tutti un contratto sociale di ipocrisia:
” Io fingo che tu sia competente, tu fingi che io sia importante. Do ut des."
Ci raccontiamo balle sincronizzate. Ci validiamo a vicenda per non dover ammettere che stiamo semplicemente galleggiando nella mediocrità, aggrappati al salvagente dell'illusione condivisa.
Ma attenzione. Se pensi che basti essere bravo per emergere in questo teatro, hai già perso. L'ufficio non premia la competenza. Premia chi sa recitare meglio la parte assegnata.
Il paradosso della competenza (O perché se sei bravo sei fottuto)
Ora starai pensando:
”Ok, ho capito il teatro. Ma io porto i numeri. Chiudo i progetti. Perché non vengo promosso?"
La risposta fa male, ma va detta. Agli occhi di un sociopatico, il tuo over-performing non ti rende un eroe. Ti rende un idiota.
Se hai un contratto a stipendio fisso e regali valore extra, stai segnalando al mercato che non sai negoziare.
In parole povere, stai dicendo:
” Sono disposto a farmi sfruttare in cambio di una pacca sulla spalla".
Un sociopatico non promuoverà mai qualcuno troppo competente al vertice, per due motivi di logica utilitaristica:
- Utilità. Se sei il più bravo a remare, perché dovrei darti il timone? Mi servi ai remi finché non ti spezzi la schiena.
- Minaccia. Se sei competente, potresti diventare pericoloso.
Chi viene promosso davvero? Spesso sono gli under-performers. Quelli che lavorano male, ma sanno fare politica. I sociopatici, per qualche strano motivo, li riconoscono come simili:
“Questo qui non si sporca le mani con il lavoro, gioca la partita del potere. Mi piace."
Quindi, stampatelo bene in testa, l’eccesso di competenza NON è il tuo biglietto di ingresso per l'Olimpo. È la tua condanna alla galera operativa.
Manuale di sopravvivenza all'aperitivo aziendale
Quindi, la prossima volta che ti invitano all'happy hour del venerdì, oppure alla cosiddetta cena di Natale, ecco cosa devi fare:
- Presentati. Sempre. Ma NON cercare il senso. Non c'è. È solo un rituale tribale, come la leggendaria danza Haka, tipica del popolo Maori. Nessuno crede davvero che serva a qualcosa, ma se non partecipi, sei fuori dalla tribù. E NON importa se hai mal di testa o se tua figlia ha la febbre. Presentati. Bevi qualcosa. Esisti fisicamente nello spazio. Sarà sufficiente.
- Non essere onesto. Se dici a un collega cosa pensi davvero del suo lavoro, rompi la nebbia. Diventi leggibile. E il sistema espelle chi è leggibile.
- Ridi alle battute. Anche se fanno schifo. Soprattutto se le fa il capo. Ridere è pura valuta sociale. Costa zero e ti compra protezione invisibile. Quel mezzo sorriso falso è un investimento. Evita a tutti i costi di finire nella lista dei problematici, quelli che non si integrano. (Io ci sono stato là dentro).
- Fai in modo che nessuno capisca mai davvero se sei un genio o un idiota. La tua unica difesa è l'ambiguità. Non dare mai abbastanza informazioni per essere catalogato. Rispondi con mezze frasi. Cita dati vaghi. Usa il condizionale. "Potrebbe essere una strada... bla bla bla" invece di dire Sì o No.
In quella nebbia, sta la tua libertà.
Strategie di Uscita
Ora che hai ingoiato la pillola rossa (💊), hai una scelta. Non puoi cambiare il sistema (ricorda, è patologico by design), ma puoi cambiare come giochi la tua mano.
Se sei un Dipendente (The Loser)
La tua strategia è una sola. Fai il minimo indispensabile. Hai già venduto il tuo tempo, non vendere anche la tua anima.
Smetti di cercare gloria. Non c'è gloria nel compilare file Excel. C'è solo fatica. Diventa un maestro del good enough. Impara esattamente qual è la soglia minima di qualità per non essere licenziato e non superarla MAI di un millimetro.
Ogni sforzo extra è un regalo che fai ai sociopatici. Usa le energie mentali risparmiate per costruire qualcosa di tuo fuori dall'ufficio. Trasforma l'azienda stessa nel tuo Angel Investor inconsapevole.
Se sei un aziendalista credulone (The Clueless)
Svegliati. L'HR non è il tuo amico. Il capo non è un mentore. Sei in una setta che ti paga (poco).
Hai due vie:
- Retrocedi a dipendente. Smetti di fare straordinari gratis, accetta la sconfitta dell'ego e riprenditi la tua salute mentale.
- Evolvi come sociopatico. Smetti di credere alle favole e inizia a manipolare il sistema. Ma questo richiede uno stomaco che probabilmente non hai.
Se sei un Sociopatico (o aspiri a esserlo)
Tu non hai bisogno dei miei consigli. Hai bisogno di leverage. Distribuisci ai perdenti pane e circo (pizza gratis e sicurezza). Dai ai creduloni titoli pomposi (Head of Sticazzi...). Lavoreranno fino allo svenimento per un pezzo di latta. E ricorda, tieni sempre il paracadute aperto. Non si sa mai.
Conclusione
Se sei arrivato fin qui, non sentirti in colpa. O meglio, sentiti libero.
Impara le regole. Indossa la maschera giusta quando serve, ma non dimenticare mai cosa c'è sotto. Il lavoro è ciò che fai, non ciò che sei.
Tutto il resto è solo rumore di fondo mentre aspetti il bonifico per finanziare la tua vera libertà. Diventa un possessore della tua vita, non un abbonato alle nevrosi altrui.
Stammi bene!
Note a Margine
Materiale per complementare il testo e darti un punto di vista alternativo.